疾来 慕去

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（1） 谈话的希望越来越强烈，只有这样那样的谈话，不着边际的胡扯或者互斥，才能带给我安慰。我曾经  希望自己步入一个鼓励我们互相倾心交谈并且安静听赏的时间，然而时间一块块剥落，终于发现自己还是嵌入了一个闷局之内。
      一种有声的城市已经关上城门，卧于我身边的只有沉闷。那所有的，所有的一切应当响起的声音都安静下来，于是，潜移默化得，心也被静止，也被麻痹，被悬置。
      一些智慧的声音在纸页的翻动中发出浑浊绵密的混响，它们高高在上，签发对于独处的赦令，朗诵着，去与自己交流的命令。
     而我，不想反观自己，不敢清算自己，不忍看到自己凄清的疆域——凄清到只可供自己观察与清点。

（2） 很久以前，我判断自己是一个“听觉学习者”，倾向于依靠耳朵去收获知识。我想，被讲述的事件，而非被书写的，将更加易于记忆。事实上，在一个漫长的时间里面，听音（更准确的说，是去听信息）成了我的一种自觉。收音机在那时便显现出种种秒处，当声音扑耳而来的时候，孑然一人的痛感被即刻遮蔽，极速消弭于颠簸而来的电波之中。
      反观那个将收音机视若至宝的年代，听觉只是一种链接我与外部的手段。那是一种比视觉更加生动一些的手段，让我生出幻觉，觉得谈话的人就常伴我左右，甚至与我捆绑在一起。它使我相信，尽管我只可倾听，但毕竟有人愿意和我讲述，愿意一轮一轮的、层层叠叠地去讲述。

（3） 在这个音乐学院之内，99%的人都被锻炼出一幅灵敏的耳朵。声音不再只是顿感中的一种，而变成一种尖利细致的刻刀，在耳道内一点点镂刻出花纹。
      尽管太多的时候敏感都只是增加痛感的前提，但是对声音的敏感却让惧怕痛感的我格外渴求。我相信这样的敏锐会帮助我开启一个新的空间，在那一空间之内太多的东西显现出丰富的生气，容许我在寂寞当口去听赏和把握。

（4） immanuel给R.传送了一段我自认为最最糟糕的朗诵录音，它绝对的糟糕，以至于我每一次都不能坚持去听到完毕。然而R.的听感是怪异的，与制造这段声音的人不相一致。他告诉我：有些奇妙的地方被我创造并且被他记忆。
      这样的评价突然而至，让我觉得惶恐。我相信一个研究流行音乐的硕士生可以选择排除和保留各种声音，能动地对声音粘帖各种情绪。这样的排除和保留，让囫囵吞枣般终结声音的我感到羡慕不已。
      我惶恐的原因，便在于自己没有这种拆解和重整声音的能力。因为在那些方面的无能为力，便只好丢失了一堆又一堆的记忆。